人再自杀呢？

说完之后，我站起身来，也没看他的表情，直接走出了医院，再不想停留。

这里的空气太窒闷了，会让我想起很多过往的事。

或许在生命的最后一刻，赵洁还在期望着自己丈夫能够为她落下一滴泪。

可是没有，他给予她的只是责怪以及厌恶。

面对一个已经不爱你的男人，唯一的做法便是放弃。

不是放弃你的生命，而是放弃对他的感情。

走出医院，月冷星稀，凉风寂寂。xiong腔憋闷得快要窒息，我弯腰，大口大口地喘着气，浑身冒着冷汗，竟有种劫后余生的感觉。

那瞬间，我忽然想起了三年前得知董承业出轨那一刻，心死如灰，差点从十四楼跳下的场景。

丈夫背叛给女人带来的伤害，是沉重的，足以灭ding的。

死亡并不可怕，可怕的是继续过着千疮百孔的生活。

刚才我在抢救室门前站着，远远望着赵洁的尸体，她脸上盖着白布，那瞬间我竟觉得白布之下的人竟是自己！

在失婚之后最艰难的那段岁月，在几乎撑不下去的时候，有好几次，死亡这个念头在我脑海里悄然闪现。但凡我软弱一点，也会如赵洁这般躺在白布之下。

想到这里，我不寒而栗，只觉自己是死里逃生。

夜色逐渐浓厚，清冷空气吸入肺部，令我彻底清醒过来。

我从死亡边缘挣扎出来，现在所得的，都是挣来的。既然都是挣来的，那就应该要让自己更加快乐。

那么我为什么不能随心所欲爱自己所爱呢？为什么要为那些所谓的社会规则为那些无关紧要人的看法而妥协呢？

我的丈夫用世界上最龌龊的方式背叛了我，我咬牙ting过来了。

我带着年幼的女儿独自熬过那段拮据岁月，我也挨过来了。

感情上最大的创伤以及经济上最大的困窘我都一一熬了过来，那么还有什么是可以打倒我的？

没有，什么都没有。我比自己想象中的，还要坚强。

那我为什么还要害怕未来？就因为顾容易有后悔的一丁点可能性，我就要舍弃这段必然能令我愉悦的感情？

我不要，我不想，我不服！

在感情上，我信奉的格言是愿赌服输。

每段感情都是场赌注，有赢便有输。赢了自然是好的，输了也要输得起。

在前两段感情中，我都输了。但是没有关系，输光筹码我再挣，挣好了我再赌。

我不怕输光，我只怕没有感情。

当我到小区门口时，天已经全黑了。

最深沉的夜色之后，才能有最和熙的晨光。