一副“千军万马，舍我其谁”的威风啊！

你牛个屁啊！二得连自己的嗅觉本能都忘了，而且一块牛肉就把你收买了吗！当年斯巴达三百勇士，是为了烤牛肉去守温泉关的吗！

我觉得再不出来，班长说不定要加码（比如给奥巴马一个羊腿），万一奥巴马利欲熏心，冲进树丛一通乱咬，我和曹公公就倒了八辈子霉了。

“班长，别开枪，是我！”

我举着手在树丛里冒了个头，不知为什么，把“别放狗”说成了“别开枪”，而且下一句“皇军让我给您带个话儿”，差点脱口而出。

班长立即满面羞红，那颜色，和溪水交相呼应，都快凑成诗句“长河落日圆”了。

发狠地咬了咬嘴唇，刺过来的眼神好像要剜我的肉，握住狗链的手在微微颤抖。

“你……你什么时候躲进去的？”

最后问出了这么一句，并且表面镇定、内心十分紧张地等待着我的回答。

“啊……不是老虎……”宫彩彩受了刚才的惊吓，双腿发软，一下子瘫坐在河边卵石上。

我仔细想了想，如果说我一开始就躲在树丛里，把班长她们刚才的对话全听了去，那不但会显得我并非君子行径，更会令班长尴尬万分。

于是我咳嗽了一声，指了指身后尽量低头，想要蒙混过关的曹公公。

“我刚过来，是曹公公想要拉屎，害怕有蛇，才好求歹求让我过来陪他的。你们看——他裤子还没脱下来呢！”

班长露出嫌恶的表情，那是自然，哪个女生会喜欢看男生（尤其是曹公公这种极品）大便啊！

我踢了曹公公一脚，“快脱啊！你刚才不是说快拉裤子上了吗？”

曹公公可能是害怕班长发现自己手里的微型摄像机，为了保命还真不含糊，立即把裤子一脱，露出比月亮还白的两瓣屁股——卧槽今年八月十五我不赏月了！

“嗯……喝……呜……”

曹公公从鼻子里哼出各种便秘时该有的声音。

班长立即把目光扭开，气愤道：“咱们上山的时候，不是发现了一个公共厕所吗？虽然有点旧，距离山顶也有几分钟路程，但是你们也应该去那里上厕所啊！”

“曹公公憋不住了——”我说，“而且拉在树根底下，不也是一堆自然肥料吗？”

其实，我觉得曹公公本身就是一堆自然肥料，最应该直接埋在树下。

班长捂着鼻子，牵着奥巴马躲开了，奥巴马倒是一副很有兴趣的表情。

果然是狗改不了吃屎吗！

半途上扶起了脚软无力的宫彩彩，两人一狗回到山顶营地去了。

不过临走时，眼角余光看了看已经走出树丛的，我脸上的表情